Του χοντρού //
Η χώρα μας τον τελευταίο καιρό βαδίζει σε νέους δρόμους. Τρώμε με χρυσά κουτάλια, εγώ μόνο πήρα τόσα πολλά κιλά που η ζυγαριά μού κατέθεσε ασφαλιστικά μέτρα. Η Μέρκελ εξηφανίσθη, ο καπιταλισμός ηττήθη, νίκησε ο Λαός! Ο σύλλογος χονδρών του Fragile (εγώ δηλαδή) ψάξαμε τις καλύτερες επιτυχίες αυτής της υπερκυβέρνησης. Δεν ήταν εύκολο, μιας και έναν χρόνο τώρα μόνο επιτυχίες μετράμε αλλά τα καταφέραμε. Καθίστε, ακούστε και χειροκροτήστε με το ένα χέρι πίσω από το άλλο και τις παλάμες ανοιχτές. Αυτό είναι το μέρος Α’. Δεν πιστεύω να περιμένατε ότι θα χώραγαν όλα σε ένα κείμενο;
– Ο Αλέξης έμαθε 100 λέξεις Αγγλικά. Είναι συγκινητικό να ξέρεις ότι βοήθησες ένα παιδί να γίνει καλύτερο. Ένα Έθνος κοιτά περήφανο την ευφράδεια του Αλέξη μας στα διεθνή φόρα, ιδίως στη συνάντηση με τον Μπιλ Κλίντον που μιλούσε τα αγγλικά σαν τον Κ.Βουτσά στον “Γαμπρό από το Λονδίνο”. Στην επόμενη τετραετία θα μάθει και λίγο πιάνο και στην μεθεπόμενη θα μάθει ότι δεν υπάρχει πια χώρα.You have learned the Anglic tongue little water! Well done my Kanakar!
– O Aλέξης δούλεψε 17 ώρες σπάζοντας το ρεκόρ του Κωστάκη Καραμανλή που κοιμόταν 15 ώρες και 23 λεπτά συνεχώς μετά την κατάποση μισού βοδιού. Λέγεται ότι για να αντέξει την πίεση πήρε κρυσταλλική μέθη, βαρβιτουρικά, κηροζίνη και κοπριά για τα λουλούδια. Φυσικά για αυτή την απόδοση είμαστε περήφανοι μιας και μας έφερε ένα μνημόνιο ΝΑ (με το συμπάθιο). Ως γνωστόν, το Μνημόνιο άλλοι το τρώνε και δροσίζονται και άλλοι το τρώνε και ζορίζονται.
– Είδαμε τον Πάνο Καμμένο ντυμένο Στρατηγό. Ξεπερνώντας το αγέρωχο ύφος του Αβραμόπουλου, το “διαλύομαι” ύφος του Μεϊμαράκη, το πλατύ χαμόγελο του Γιάννου, ο Πάνος στάθηκε σαν γνήσιος Στρατηλάτης φορώντας κοστουμιά με τζάκετ στρατιωτικό και χιτώνια με τα μανίκια μη προβλεπόμενα ψηλά με ύφος απολυόμενου παλέουρα. Ιδίως στον Παρμενίωνα, που κοιτάει τον χάρτη βλοσυρός με τον Αλέξη, μοιάζουν σαν τον Στάλιν με τον Γκεόργκι Ζούκωφ και εμείς σαν Γερμανοί στο Βερολίνο του 1945. Μπροστά στην ανυπέρβλητη μαγκιά της υπουργάρας, ο Ράμπο μοιάζει με Καψιμιτζής ενώ λέγεται ότι έχει αναλάβει την εκπαίδευση των expendables και είχε ως απαλλαγή τον Τσακ Νόρις. Τρέμε Νταβούτογλου!
– Μάθαμε τον Γιάνη. Επιτέλους μετά τον Γιάννη Φλωρινιώτη η χώρα απέκτησε τον επόμενο Σούπερ Σταρ της. Ο άνθρωπος που θριάμβευσε στα οικονομικά, έσωσε τη χώρα και μας απάλλαξε από την ενοχλητική διαδικασία να πληκτρολογούμε ποσό στο ΑΤΜ κάνοντας τη ζωή μας πιο εύκολη. Κρατάει το ρεκόρ των περισσότερων συνεντεύξεων αφού λέγεται ότι έδινε συνεντεύξεις και στον εαυτό του και τη γυναίκα του καθώς και στους ανθρώπους με την απόχη και τις άσπρες στολές που μοιραία έρχονται σε αυτές τις περιπτώσεις. Πιστεύεται ότι ο Ναπολέοντας στο τέλος της ζωής του τρελάθηκε και νόμιζε ότι είναι ο Βαρουφάκης. Αυτός έβγαλε τα πουκάμισα έξω και εμείς τις φόδρες από τις τσέπες. Κάποτε μας ήξεραν για την Κάλλας, τον Θεοδωράκη και τον Χατζηδάκι. Τώρα για τον Γιάνη. Να αυτοκτονήσω σήμερα ή να το αφήσω για αύριο;
– Βρήκαμε τον αντιπάγκαλο. Σε αντίθεση με τους οπαδούς του ΠΑΟ που ψάχνουν να βρουν τον αντικαταστάτη του Διαμαντίδη, εμείς στο πρόσωπο του Φίλη βρήκαμε τον αντικαταστάτη του Πάγκαλου. Πάμε για νέους θριάμβους, φάιναλ φορ, κούπες κτλ.
– Μάθαμε τον ποιητή Κουράκη. Σας έχω ξαναπεί για τα πονήματα του μεγάλου αυτού δημιουργού και αιώνιου έφηβου. Είναι ο άνθρωπος που συνδύασε τη λογοτεχνία με την πολιτική και μας απέδειξε περίτρανα ότι η αριστερά σε κρατάει πάντα νέο μιας και τα μαλλιά τους είναι κατάμαυρα σαν του Νίκου Βαμβακούλα στις δόξες του. Ποιο να είναι άραγε το μυστικό του;
– Γνωρίσαμε το αυταρχικό πρόγραμμα. Η Ζωή σαν πρόεδρος της Βουλής έφερε έναν νέο αέρα ή, όπως θα λέγανε και οι Velvet Underground στο “Venus in Furs”, “Kiss the Boots Of Shiny Leather” και “Taste the Whip“. Φυσικά εμείς, ως άτακτα παιδάκια, δεχτήκαμε τις βιτσιές σαν τιμωρία και πολύ μας άρεσε γιατί είμεθα και μερακλήδες. Μετά από χρόνια ξενερωσιάς περάσαμε μερόνυχτα υπό την προεδρία της με την ίδια ως αφέντρα να μας τιμωρεί. Επιτέλους σεξουαλική απελευθέρωση. Υπαρκτός Σαδομαζοχισμός.
– Είδαμε απίστευτα φαινόμενα και θαύματα. Ο Κατρούγκαλος ψήλωνε εκ θαύματος στις φωτογραφίες, μια περιστέρα έγινε καθηγήτρια πανεπιστημίου, το είπα έγινε ξείπα, το ΟΧΙ έγινε ΝΑΙ , το μαύρο άσπρο και τα χειροκροτήματα μούτζες. Όσο για τον Ιησού της αριστεράς μάς βγήκε ψευδοπροφήτης. Δηλαδή ΠΑΣΟΚΑΡΑ μεγάλε.
– Μάθαμε την Western Union. Μετά από τις παροιμιώδεις επιτυχίες της κυβέρνησης και τον όγκο κεφαλαίων που ελεύθερα ταξιδεύει σε όλον τον κόσμο, εκτός από την Ελλάδα, εμείς πρέπει να κάνουμε διάφορα κόλπα απλώς για να πάρουμε ένα δίσκο στο ebay. Το επόμενο βήμα είναι να μας στέλνουν πακέτα με νουτέλα, μπανάνες, καλσόν και καφέ όπως έκαναν οι Δυτικογερμανοί στους Ανατολικογερμανούς. Ή, όπως έλεγε και ο Χάρρι Κλυνν στον δίσκο του “Για ακόμα καλύτερες μέρες”: “Με Κολυνός βγάζεις γκόμενα”.
Τέλος του πρώτου μέρους. Περισσότεροι θρίαμβοι στο επόμενο. Με τις υγείες σας…
