Η δύναμη της συγχώρεσης. Σχεδόν όλοι μας έχουμε βιώσει την αδικία από κάποιον. Θα μπορούσε να είναι πρώην συνάδελφος, φίλος ή μέλος της οικογένειας. Το να παραμείνει κανείς σε αυτά τα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να αποδειχτεί πολύ βλαπτικό για την υγεία.
•Μαθαίνοντας να προχωράμε
Υπάρχουν δύο πλευρές στη συγχώρεση: η αποφασιστική και η συναισθηματική. Η απόφαση για συγχώρεση περιλαμβάνει μια συνειδητή επιλογή αντικατάστασης της βούλησης για κακό με καλή θέληση.
Για τη συναισθηματική συγχώρεση, απομακρύνεστε από τα αρνητικά συναισθήματα και δεν παραμένετε πλέον στην αδικία. «Η συναισθηματική συγχώρεση είναι πολύ δυσκολότερη και διαρκεί περισσότερο, καθώς είναι συνηθισμένο για αυτά τα συναισθήματα να επιστρέφουν σε τακτική βάση», λέει ο Δρ VanderWeele. “Αυτό συμβαίνει συχνά όταν σκέφτεστε αυτόν που σας αδίκησε ή κάτι πυροδοτεί τη μνήμη ή εξακολουθείτε να υποφέρετε από τις δυσμενείς συνέπειες της αδικίας.”
•Η άσκηση της συγχώρεσης μπορεί να έχει ισχυρά οφέλη για την υγεία. Μελέτες καταδεικνύουν ότι η συγχώρεση σχετίζεται με χαμηλότερα επίπεδα κατάθλιψης, άγχους και εχθρότητας, μειωμένη κατάχρηση ουσιών, υψηλότερη αυτοεκτίμηση και μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη ζωή. Ωστόσο, η συγχώρεση δεν είναι πάντα εύκολη
“Δεν είναι ότι οι άντρες δεν μπορούν να συγχωρήσουν, απλά για μερικούς απαιτεί περισσότερη προσπάθεια”, λέει ο Δρ VanderWeele. Δεν είναι σαφές το γιατί, αλλά ίσως αυτοί οι άντρες έχουν μάθει να καταστέλλουν ορισμένα συναισθήματα. «Μπορεί επίσης να είναι δύσκολο για τους άντρες να παραδεχτούν ότι συνέβη κάτι που τους ενοχλεί ακόμα», λέει ο Δρ VanderWeele.
Εξασκηθείτε σε μικρές πράξεις συγχώρεσης
Ένας τρόπος για να νιώσετε πιο άνετα με τη συγχώρεση είναι να κάνετε μικρές πράξεις στην καθημερινή ζωή, λέει ο Δρ Tyler VanderWeele. Για παράδειγμα, εάν κάποιος φανεί απέναντί σας αγενής, αξιοποιήστε εκείνη τη στιγμή για να αναγνωρίσετε το λάθος, να συνειδητοποιήσετε ότι δεν σας απευθύνθηκε προσωπικά και να τον συγχωρήσετε επί τόπου. «Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε επίσης να μάθετε να σταματάτε αμέσως την αρνητική αντίδραση και τα συναισθήματα που τη συνοδεύουν», λέει ο Δρ VanderWeele.
Επιτυγχάνοντας τη λύση
Ένας από τους καλύτερους τρόπους να ασκήσετε τη συγχώρεση είναι η μέθοδος Reach. Reach σημαίνει ανάκληση, ενσυναίσθηση, αλτρουιστικό δώρο, δέσμευση και σταθερότητα. Ακολουθεί μια ματιά σε κάθε βήμα.
Ανάκληση. Ο στόχος δεν είναι να δει κανείς το άτομο κάτω από ένα αρνητικό φως ούτε να βυθιστεί στον εαυτό του, αλλά να επιτύχει μια σαφή κατανόηση του λάθους που έγινε. Οραματιστείτε το άτομο, την κατάσταση και όλα τα συναισθήματα που συνοδεύουν. Μην απορρίπτετε τίποτα, ειδικά εάν σας κάνει να αισθάνεστε θυμωμένοι ή αναστατωμένοι.
Ενσυναίσθηση. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να κατανοήσετε την άποψη του άλλου ατόμου σχετικά με το γιατί σας πλήγωσε, αλλά χωρίς να υποτιμήσετε το λάθος που έγινε. Συχνά η αδικία δεν είναι κάτι προσωπικό, αλλά οφείλεται σε κάτι που αντιμετωπίζει το άλλο άτομο. “Οι άνθρωποι που επιτίθενται σε άλλους είναι μερικές φορές οι ίδιοι σε κατάσταση φόβου, ανησυχίας και τραυματισμού”, λέει ο Δρ VanderWeele. «Συχνά δεν σκέφτονται, όταν βλάπτουν τους άλλους και απλώς ξεσπούν».
•Αλτρουιστικό δώρο. Αυτό το βήμα αφορά την αντιμετώπιση των δικών σας σφαλμάτων. Θυμηθείτε μια στιγμή που φερθήκατε σε κάποιον σκληρά και σας συγχώρησε. Πώς ήταν αυτό το συναίσθημα; Η αναγνώριση αυτού σας βοηθά να συνειδητοποιήσετε ότι η συγχώρεση είναι ένα δώρο αλτρουισμού που μπορείτε να δώσετε σε άλλους.
Δέσμευση. Δεσμευτείτε να συγχωρήσετε. Για παράδειγμα, γράψτε για τη συγχώρεση σε ένα ημερολόγιο ή μια επιστολή που δεν θα στείλετε ή πείτε γι’ αυτή σε έναν φίλο. “Αυτό βοηθά στη συνειδητή πλευρά της συγχώρεσης”, λέει ο Δρ VanderWeele.
Σταθερότητα. Τέλος, κρατήστε τη συγχώρεσή σας. Αυτό το βήμα είναι δύσκολο γιατί οι αναμνήσεις του γεγονότος θα επαναληφθούν συχνά. «Η συγχώρεση δεν είναι διαγραφή», λέει ο Δρ VanderWeele. “Αντίθετα, πρόκειται για αλλαγή της αντίδρασης σε αυτές τις αναμνήσεις.”
•Όταν προκύψουν τα κακά συναισθήματα, θυμηθείτε ότι έχετε συγχωρήσει και ότι τελικά θέλετε το καλό του άλλου. Εάν χρειαστεί, επανεξετάστε τη δέσμευσή σας διαβάζοντας όσα γράψατε στο ημερολόγιό σας ή ανακαλώντας τη συνομιλία με έναν φίλο πάνω σε αυτό.
πηγή: harvard.edu
