Του Χοντρού //
Αγαπητοί φίλοι don’t chew. H Ελλάδα δεν θα επηρεαστεί από το Brexit. Κάθισα, το έψαξα και κατέληξα: έχουμε εναλλακτικές λύσεις για όλα, κάτι που μας βάζει αυτομάτως σε πλεονεκτική θέση. Όπως ξέρετε οι δικές μου αναλύσεις είναι εμπεριστατωμένες και σοβαρές. Λοιπόν, ακούστε να μαθαίνετε.
1. Ο Γιάνης Βαρουφάκης. Εμείς τον έχουμε πάρει χαμπάρι, οι Άγγλοι όχι. Αν δεν είναι αυτό πλεονέκτημα τότε ποιο είναι; Αυτό που δίνει ο διαιτητής όταν κάνει αντεπίθεση η ομάδα;
2. Τζέιμς Μποντ. Τον αντικαθιστούμε χαλαρά με τον φαλακρό πράκτορα 000 ΘΟΥ ΒΟΥ, τον επονομαζόμενο σίφουνα. Κάνει παρακολούθηση μετά μουσικής (διπλή ταρίφα), αντέχει στο ξύλο και είναι άσος στις μεταμφιέσεις. Άσε που την επιχείρηση “Γης Μαδιάμ” που τελείωσε ο Κάμερον, ο ΘουΒου την είχε αρχίσει.
3. Βασίλισσα της Αγγλίας. Την αντικαθιστούμε με τη Ζωζώ Σαπουντζάκη. Έχει σκέρτσο, αέρα και γκαρνταρόμπα δέκα φορές πιο χλιδάτη. Άσε που η δικιά μας είναι και νέα κοπέλα.
4. Μίστερ Μπιν. Εδώ έχουμε Κούλη και Τσίπρα. Απείρως μεγαλύτεροι γκαφατζήδες και βγάζουν περισσότερο γέλιο. Ο Αλέξης μιλάει και καλύτερα Αγγλικά από τον Μίστερ Μπιν. Ναι, ξέρω ότι ο Μίστερ Μπιν δεν μιλάει καθόλου, γι’ αυτό το λέω.
5. Μπένι Χιλ. Τι βγάζει πιο πολύ γέλιο, η θρυλική εκπομπή του Λεβέντη όταν του κλείσανε το κανάλι ή ο Μπένι Χιλ; Ρητορικό το ερώτημα αφού ο Μπένι δεν έστειλε καρκίνο σε όλα τα σόγια ούτε είχε Αρκουδέηδες. Κλείστε το τηλέφωνο στον κύριο, είναι Πασοκτζής.
6. Ρανιέρι. Καλό το πρωτάθλημα με τη Λέστερ αλλά αυτά τα κάνει ο Νίκος ο Αλέφαντος στην καθησιά του. Πολύ μπροστά ο κυρ Νίκος, τα πάντα όλα και ο Βόκολος μυαλωμένος πίσω με κινήσεις μεγάλου παίκτου. Ντιμπέι ρε, τι φοβάσαι;
7. Γκολ αυτοί, σέντρα εμείς. BBC αυτοί, ΕΡΤ εμείς. Για να μην πάθουν κατάθλιψη οι Εγγλέζοι θα τους στείλουμε τον Τσακνή και τον Ταγματάρχη να τους οργανώσει. Για να αρχίσουν να βλέπουν καλή τηλεόραση.
8. Iron Maiden. Να κι αν έχουν αεροπλάνο, να κι αν δεν έχουν. Εμείς έχουμε Γιώργο Μάγκα με κοστούμι κάλυμμα από πολυθρόνα και άμα λάχει λύνει το κλαρίνο όταν παίζει. Άντε λύσε ρε Στιβ Χάρις το μπάσο λάιβ να σε δούμε!
9. Διπλά λεωφορεία. Εμείς έχουμε καμένα τρόλεϊ. Κοντέυει να γίνει σήμα κατατεθέν.
10. Τάμεσης. Κάτσε να βρέξει στην Αθήνα και αποκτάμε Αμαζόνιο με τον Νείλο για παραπόταμο και τον Παρθενώνα βάρκα. Μα πού είναι το κράτος;
11. Μπιγκ Μπεν. Εμείς έχουμε τον Μπεν Βενιζέλο. Αυτός και αν είναι μπιγκ.
12. Nτόνιγκντον, Σίλβερστοουν, Μπράντς Χατς, φόρμουλα 1 και αγώνες αυτοκινήτου. Εκεί που ο Χάμιλτον νομίζει ότι είναι πρώτος, του παίζει τα φώτα ο Μπάμπης ο χάρος με το τουρμπισμένο ίμπιζα από τα Λιμανάκια της Βουλιαγμένης που έχει τελική εκατόν οχτακόσια και το έχει κάνει τραπέζι. Άκρη ρεεε.
13. Oυίνστον Τσόρτσιλ. Τον αλλάζουμε με τον Πλανητάρχη Τάσο Μπουγά. Αν έβλεπε το Τρίτο Ράιχ την πουράκλα και το ύφος του μεγάλου να τραγουδάει “πάρε μου μια πίπα να κόψω το τσιγάρο” θα κώλωνε να ξεκινήσει πόλεμο.
14. Καλέ/Ντόβερ αυτοί Ρίο-Αντίρριο εμείς. Και έχουμε και γέφυρα που λένε ότι την πλήρωσαν και αυτοί. Τι λέτε ρε που όταν εσείς προσπαθούσατε να φτιάξετε πουτίγκα εμείς είχαμε φάει 5 ταψιά κανταϊφι;
Οπότε, όπως καταλαβαίνετε, το μήνυμα είναι ένα: κιπ καλμ και πιάστε ένα κοντοσούβλι.
